Aunque no lo sepas

Solo hay esporádicos momentos donde mi alma sale del cuerpo y pretende ser libre, sin preocupaciones, y sin penas que la hagan titubear, confundo si es parte de un sueño o la realidad... o un poco de ambos - como quisiera que fuera realidad-  para poder aunque sea disfrutar solo un momento de aquel tan puro sentimiento como lo es, la tan tranquila paz que abunda en todas partes y nos nos damos cuenta que esta ahí, a solo un paso, un respiro, un SI... un misero SI que tanto nos cuesta dar... y recibir..

Una palabra no dice nada y al mismo tiempo lo dice todo, no hay historias de amor con final felices, no hay mapa sin un tesoro que encontrar, no hay acertijos sin un problema que resolver.. no estoy completa sin tu amor que contener.

Se vienen cambios, metas nuevas para ambos, y si llegases a leer mis lineas debes saber lo orgullosa que me siento de ti, lograste avanzar en otra etapa de tu vida, eres inteligente y se que te irá bien, se que serás unos de los mejores... y por muy mal que se vea la entrada... por muy peligrosa y extraña... quizás con miedo de volver a pasar... siempre esta puerta estará abierta para ti, solo quiero que sepas y sientas que desde lo mas profundo de mi alma siempre estaré ahí... aunque no sepas de mi... aunque no me veas... aunque no lo creas... siempre estaré apoyándote y enviándote todas mis energías positivas para que ayuden como un granito de arena a seguir adelante con tus sueños... solo por que aun te sigo amando, por que aun eres el dueño de mi corazón, aunque no se lo sepas.

Este vacío será llenado con nuestros recuerdos... solo el dolor mas grande me hace crecer mas fuerte.

Hasta en los sueños

Y sigue pasando los meses... los días.. pronto será un año y luego dos y así...

 siento que el peso es  cada vez peor, ya no es fácil aparentar que se esta bien cuando en realidad una pluma es mas fuerte que uno mismo. Estoy cansada de apreciar el mundo y no encontrar la motivación exacta para surgir, cuesta... se aprieta un nudo en la garganta al decirlo pero en realidad es así.

Quiero gritar! Quiero sacar ese dolor que no quiere desapareces del corazón. quiero olvidar... pero cada vez que lo intento  te recuerdo más.. Porque ahora duele tanto o mas que ayer?

No me queda otra.. debo seguir teniendo el dolor en silencio. en estas paginas. solo en estas paginas donde quizas alguien lea y se sienta tan igual a mi.. son cosas que pasa.

Carta a un amor : Fuiste lo que mas he amado en la vida, quizas te preguntarás por que.. te diré ..  fuiste un hombre increible .. me enamoré de ti, fue un flechazo, woow ! sii ..  ke flechazo aquella noche, desde ahi imagine un solo dia junto a ti, en realidad nunca pensé que podría ser pero llego... estaba desconcertada, no lo podia creer, pero si, eras tu junto a mi,  comencé a sentir tu  escencia .. todos los dias de mi vida, comence a soñar por dos, tu y yo... empece a ver la  vida por la mitad... por que la otra mitad te pertenecia a ti.. que mas puedo decir... aun te amo, aun tengo en mi memoria aquellas veces que me viste a los ojos y brillaban por mi ... perdoname por dejar que ese brillo se fuera... jamás fue mi intencion, yo y mi estupido caracter somos los culpables, y aunque nada volverá a ser igual... debes saber... aun te amo, aun sigues siendo el amor de mi vida auque te saliste de ella, siempre serás el hombre mas importate de mi vida... siempre... y aunque nunca leerás esto, quisier decirte... Fuiste lo mejor que me pudo pasar. 

Y asi ... Como desahogandose uno escribe una carta al amor de su vida, como si la fuera a leer, como si ese corazón que se  volvio frio  fuera a latir por un par de palabras.. no .. que ilusa sigo siendo, pero es lo que me hace amarte .. la ilusion.

Aun no entiendo porque cada vez que logro no pensarte, apareces en mis sueños, no entiendo, no sueño casi nunca y cuando lo hago solo estás tu... tan cruel es mi subconciente que me daña de esa forma? es terrible ... despierto con una agustia fatal... quitas mis sueño y apretas mi pecho, -jajaja- es impresionante el poder que tienes sobre mi sin siquiera mover un dedo.

Aun asi .. siguen pasando las noches en duermo pensando en ti, en tu nombre, en tu piel, en tu amor.

No editaré nada.

Asi es la vida

La primera vez que me enamoré, parecia flotar sobre el piso, era niña... no existía maldad en mi corazon, no conocía el rencor, creía en el mítico mundo color de rosa. La segunda vez que me enamoré creí que la primera vez no me había enamorado, que esta segunda era mas fuerte y que no podía vivir sin aquella persona, aqui conocí el dolor, los celos, el odio, la obsesión, las ganas de querer morir por otra persona, también la solidaridad, la comprensión, el querer ceder, el cerrar los ojos y tapar mis oidos, en fin. La tercera vez conocí el verdadero amor, la conexion del ser interior, la interpretacion de la voz del alma, el estar conectado con otra persona, el sentir sus emociones como si fueran propias, el creer que amas tanto que se salen las mariposas del estomago y creer que no hay nada mas lindo que lo que estamos sintiendo, la complicidad mutua, el ser uno los dos, el darlo todo por el otro... la soledad, las esperanzas fallidas, el desamor, la angustia y el perdón, en rencor, el egoismo, la falta de sinceridad, la cobardia, el creerse superior al otro, el vivir con un hueco en el centro del cuerpo y tener el corazón roto una y otra vez, la amrgura, el no sentir sangre en la venas, el creer que solo existo para el mal.

O quizás es así. No hay en la vida preparadas cosas buenas que duren para mi, solo son un extracto de lo bello de la vida, solo la muestra, para poder conocer distintas formas de ser. No es primera vez que siento lo mismo, llevo años esperando cambios, creyendo en lo que no existe, pensando que el amor es lindo, pero no lo es, duele, y cala en lo profundo de los huesos.

Porfavor, si de verdad existe un Dios, te pido que por favor sanes mis heridas, bota mi dolor, ahoga mis penas y tristezas, dame un nuevo corazón, y solo déjame la soledad para volver a comenzar, y crear... algo nunca antes visto, dame la oportunidad de volver a empezar y ya deja de castigarme... no volveré a fallar.

Piensalo...