Resiste!

Bueno, el corazón no se manda pero si se controla, no puedo dejar de sentir estas cosas,

no puedo estar tranquila por más que intente, la única forma de no gritar y parar toda esta emoción es aquí detallando los sucesos de mi vida en este Blog, mi blog... en donde mis recuerdos quedarán aquí para siempre y recordarme por que soy lo que soy.

Vivir el día a día es algo que hago no por opción, si no por obligación, respiramos porque nuestro sistema está adaptado para hacerlo sin nuestro consentimientos, duermo porque el cuerpo y la mente se agota, me alimento porque mi organismo lo necesita, pero amo porque yo me lo propuse, sueño porque tengo mis ilusiones, y creo porque sin algo en que creer no somos nada, esas cosas hacen mi día a día mas agradable, por eso intento tratar de ser feliz, se que cuesta... pero lo intento para que mi vida sea lo mas tranquila y agradable de lo que no es, así de paso, también intento hacer feliz a los demás, pero cuando te roban los sueños ? A mi me dan ganas de mandar todo a la cresta, decir... ya, hasta aquí llego yo, pero sería un ser mas que se rinde frente a las travas que la vida nos depara, me gusta luchar, aunque para ello tenga que derramar miles y miles de lágrimas, así como lo hago cada vez que escribo aquí, lo seguiré haciendo, por que superando la debilidad... es que me hago fuerte.

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Creer

Se hace evidente... como me cuesta no decir Te quiero, te extraño, y muchas cosas mas, actuando como si poco me importara pero la verdad me muero por decirlo, tengo tantas ganas de estrechar mis brazos y sentir su cuerpo junto al mio... Que melancolía tengo, y la nostalgia sigue creciendo, necesito un poco de sabiduría para seguir... una pizca de paciencia y un toque de ilusión.

Los recuerdo son variables, pero me hacen sentir feliz, solo recordar en mi memoria los momentos hermoso y felices, aquellos llenos de risa que duelen hasta la panza, son mis motivos por seguir y mis sueños e ilusiones también, sueños que quiero realizar junto a quién amo.

Mi alma y mi esencia están contigo, es inevitable no pensarte, este amor ya va mas allá de lo que conocía pero me gusta, ya que dan mas ganas de seguir. Lo emocionante y desesperante de la vida es no saber lo que se nos viene a través de los días pero realmente si vale la pena esperar. Lo que cuesta se valora más, o son oportunidades que te entrega la vida, y solo yo puedo decidir que hacer. Hoy Opto por esperar y creer que el tiempo sirve, aunque sería la primera vez que realmente el tiempo solucione las cosas pero creeré y esperaré, espero no equivocarme. Aunque me enloquece el hecho de vivir estas experiencias nuevas en mi vida, poco a poco me hacen crecer y empiezo a ver la vida de la forma que no creí que existía.

Por cierto, no necesito suerte.

Aunque parezca todo oscuro, al final del camino siempre habrá una luz.

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Quisiera dejar de ser tan apasionada, y controlar las emociones, la mezcla de las sensaciones es algo único y poco entendible, un día si el otro no, un momento bien al siguiente pésimo.... ¿Inestabilidad? Quizás, o simples situaciones de la vida diaria.

Las expresiones de un rostro dejan al descubierto lo que las palabras y los actos no son capaces de demostrar, claro, somo humanos, y el cuerpo es una gran fuente de expresión de sentimientos. Es un lenguaje corporal puro, sin códigos pre concebidos, es un modo que encuentra la comunicación en su propio estado, espacio y movimientos, las palabras están demás...

¿ Existe el camino a la rendición ?

Las ganas de desaparecer en enumeradas ocasiones nos hacen tomar las peores decisiones, muchas veces no nos damos cuenta de las barbaridades que somo capaces de llegar a hacer y en el daño que llegamos a ocasionar a los demás por tomar determinados caminos erróneos.

Personalmente, debo aprender a contar hasta 10 ya que jamás me lo he propuesto, no lo encontraba necesario. La gran mayoría de mis decisiones han sido tomadas con el sentimiento y muy poco caso le hago a la razón, pensándolo bien... ¿No sería mejor unir ambas y crear caminos mas sólidos para nuestro futuro? Tenemos la capacidad de elegir, no actuamos por instintos, es lo que nos diferencia de los animales, siento la obligación de hacer uso de mis capacidades cognitivas tanto como pueda, y disfrutar del placer que obtendremos de ellas.

Pero si soy tan apasionada, ¿Podré llegar a usar la razón sin antes el corazón?

Debo reconocer que gracias a mis emociones he tenido resultados sorprendentes, entonces, solo debo aprender a cuál usar en las distintas situaciones que me presenta la vida. Lo difícil, es poder hacerlo conmigo misma, siempre he sido excelente para escuchar, aconsejar y ayudar a tomar decisiones, pero conmigo es otra cosa, mi vida cambia constantemente y muchas veces ya no se que hacer, da miedo, ahí vienen las ganas de rendirse y no hacer nada, pero tampoco soy una persona que se queda esperando sin hacer nada, me cuesta, me empeño por saber todo, aunque nunca será así.

Quiero volver a respirar tranquila, y vivir el día a día con una nueva sonrisa, la espera se hace eterna, la soledad gana terreno y mi tranquilidad es nuevamente perturbada por imágenes que aparecen en mi memoria.

Pensaba en lo que provoca el roce de los cuerpos, el intercambio de miradas y el acento de la voz que emitimos al otro, es fascinante, es increíble, algo maravilloso, la atracción física que siento jamás la había sentido antes, y explorar estas emociones me aterran, en ocasiones se hace adictivo sentir del otro.

Tengo ganas de ser yo otra vez.

Cuesta mucho tratar de pensar positivo en momentos así

ya que poco me importa todo, ni yo, ni nada

solo desearía decir un sin fin de groserías a todos... ya exploté ..

pero internamente, sé que es malo, pero la verdad no me importa,

lo único que me importaba ya no está, así que poco me interesa lo demás.

No estoy ni ahí con tener cuidado, ya no tengo ilusiones que alimentar

ni en quién creer, no confío, no sueño, no anhelo, menos deseo.

Te fuiste y te llevaste todas mis esperanzas, pero no me quedaré esperando

con los brazos abiertos a que vuelvas a mi. Quién comete sus errores, lucha y los arregla solo.

1. No subestimen mi edad, ni mi persona, soy mucho más de lo que ven.
2. No espero nada. Ya que... "Quién solo se va, vuelve sin que lo llamen".

Tengo ese gran sentimiento congelado. Dudo que seas capaz de volver a sentirlo tan cálido como siempre. Tienes grandes desafíos que resolver, cuando ese pase... volveré a sentirme orgullosa de quién me enamoré y mientras no... seguirás en el saco en el que tu mismo te catalogaste.

Las decisiones erróneas nos llevan a cometer estupideces y arriesgar cosas que quizás no volveremos a tener. No soy egoísta ... personalmente yo he tomado muchas decisiones malas, por ende no condenaré a nadie por las suyas, pero si destacaré a quienes fueron capaces de levantarse y tener las agallas suficiente para decir: Me equivoqué.

Los pensamientos malos sobran en estos momentos. Podría decir muchas cosas.. pero sería facilitarte el camino para que abras los ojos de una vez.

Tengo algo de ira

siento algo de euforia

y un poco de adrenalina

soy una estúpida...

* Breakdown!

Consecuencias

Cuando el cambio de una personalidad y las limitaciones de ésta vuelven a sus principios es cuando podemos ver lo que de verdad nos hace falta, lo que queremos y lo que estamos dispuesto a hacer por tener la dicha de llevar las cosas.

Es absurdo cuando las personas hieren a quienes quieren solo por un momento de ira o un tanto de adrenalina, pues las consecuencias se hacen notar cuando el corazón se tranquiliza y la razón se hace ver, es absurdo, y no digo que yo no he cometido ese error tan insignificante, pues si, y las consecuencias no son nada agradables, pero aun así, es absurdo.

Paso por un momento un tanto raro, como que lo que siento no se si es rabia, pena o nostalgia, lo mas probable es que sea lo último. Cuando creo que las cosas no pueden ir mejor, pasa algo menor y toda esa ilusión se destruye, y comienzo a preguntarme, ¿Porque?, si es que son pruebas de la vida, pensaría que la vida como un balancín en el que estas en lo alto, pero depende de otra persona si sigues en lo alto o no, es increíble como nosotros los humanos dependemos de otros para la felicidad, y se han preguntado ¿porque? yo si ... mi respuesta es que la felicidad es un Don que pocos podemos tener . o sabemos sobrellevar, por tanto . creen que es justo tener la felicidad para nosotros solos? pienso que no, por eso está el amor y la amistad, porque la felicidad se hizo para compartir, ahora, hacerla crecer si depende de los demás.

Yo estoy en un balancín, no quiero bajar jamás, pero se que es inevitable.

A pesar que estoy acompañada, y contenta por quién tengo conmigo, me siento triste, no pretendo que me entiendas, ya que es algo difícil. La distancia no se hizo para mi. Me siento sola, es agua lo que se posa en mis ojos, es un nudo lo que aprieta mi garganta, y lo que hace acelerar mi corazón son las ganas de gritar que deseo que las malas vibras se alejen, siento que las hay, y solo yo me doy cuenta. No es fácil sentir estas cosas, no es normal, y tampoco un privilegio. Solo quiero estar tranquila y esperar día a día una nueva sorpresa. Solo espero.