Asi es la vida

La primera vez que me enamoré, parecia flotar sobre el piso, era niña... no existía maldad en mi corazon, no conocía el rencor, creía en el mítico mundo color de rosa. La segunda vez que me enamoré creí que la primera vez no me había enamorado, que esta segunda era mas fuerte y que no podía vivir sin aquella persona, aqui conocí el dolor, los celos, el odio, la obsesión, las ganas de querer morir por otra persona, también la solidaridad, la comprensión, el querer ceder, el cerrar los ojos y tapar mis oidos, en fin. La tercera vez conocí el verdadero amor, la conexion del ser interior, la interpretacion de la voz del alma, el estar conectado con otra persona, el sentir sus emociones como si fueran propias, el creer que amas tanto que se salen las mariposas del estomago y creer que no hay nada mas lindo que lo que estamos sintiendo, la complicidad mutua, el ser uno los dos, el darlo todo por el otro... la soledad, las esperanzas fallidas, el desamor, la angustia y el perdón, en rencor, el egoismo, la falta de sinceridad, la cobardia, el creerse superior al otro, el vivir con un hueco en el centro del cuerpo y tener el corazón roto una y otra vez, la amrgura, el no sentir sangre en la venas, el creer que solo existo para el mal.

O quizás es así. No hay en la vida preparadas cosas buenas que duren para mi, solo son un extracto de lo bello de la vida, solo la muestra, para poder conocer distintas formas de ser. No es primera vez que siento lo mismo, llevo años esperando cambios, creyendo en lo que no existe, pensando que el amor es lindo, pero no lo es, duele, y cala en lo profundo de los huesos.

Porfavor, si de verdad existe un Dios, te pido que por favor sanes mis heridas, bota mi dolor, ahoga mis penas y tristezas, dame un nuevo corazón, y solo déjame la soledad para volver a comenzar, y crear... algo nunca antes visto, dame la oportunidad de volver a empezar y ya deja de castigarme... no volveré a fallar.

Piensalo...

Silencio

Puedo pretender no pensarte, y creer que solo fuiste parte de un suspiro en mi vida, puedo imaginar no amarte y jurar que jamás te volveré a ver, pero de que me sirve no mirarte con mis ojos, si cuando los cierro apareces en mis sueños creyendo que somos felices, luego despierto con una angustia que no quiero sentir, y preguntándome por qué solo en mis sueños eres el hombre de mi vida… entonces, por qué no dormir eternamente y ser feliz junto a ti, en un mundo donde lo malo no existe y el amor lo es todo, en donde no se necesitan paredes ni techos y muchos menos cosas materiales con el que vivir, un mundo creado por ti y por mí, en el cual no importe nada más que nuestro amor… -Claro que puede pasar esto, en mis sueños-.

Ya no encuentro la forma de hacer crecer amor en ti, ya mis sueños no son compartidos, quisiera que tu felicidad fuera la mía, desearía ser todo para ti, pues no es así, entonces… llévate mis sueños, mis alegrías, todo el amor que existe en mi, llévate el sol y las estrellas, llévate mi agonía y mis tristezas, llévate el universo que inventé por ti, llévate mis ganas de vivir y el calor de mis entrañas, llévate mi risa y mi voz, pues si no las tengo junto a ti, no las necesito, no las quiero, no me sirven…

Y por amarte tanto… aun pienso en ti.

Lunes 17 de Octubre… 2011 … y estoy aquí.

Ven aqui...

No puedo desenredar las palabras de mi mente.
Sin embargo espero que con esta gran canción pueda explicar que es lo que me sucede..
es mi interior ... mi ser.. todo.

Como doy el amor...

¡¡Como gasto papel en recordarte... como me haces hablar en el silencio... como no te me quitas de las ganas... aunque nadie me ve nunca contigo... y como pasa el tiempo... que de pronto son años !.. sin pasar tu por mi... detenida...

Te doy una canción si abro una puerta y de las sombras sales tú!... te doy una canción de madrugada...  cuando más quiero tu luz ..

¡Te doy una canción cuando apareces!... el misterio del amor.. y si no... no apareces no me importa... yo te doy una canción...

Si miro un poco afuera me detengo... la cuidad se derrumba y yo cantando... la gente que me odia y que me quiere.. no me va a perdonar... que me distraiga... creen que lo digo todo ... que me juego la vida... por que no te conocen .. ni te sienten!

Te doy una canción y hago un discurso... sobre mi derecho a hablar... te doy una canción con mis dos manos... con las mismas de matar...

Te doy una canción y digo patria... y sigo hablando para ti... te doy una canción  como un disparo... como un libro... una palabra... una guerrilla... como doy el amor!!

*Silvio Rodriguez - Te doy una canción

Triste es solamente escribir las tristes emociones que siento,
triste es sentirme como un ''nada'' y creer que no tengo un propósito en la vida,
triste es ser como soy.

Sé que aveces cuando estamos enojados decimos cosas que hieren al otro, pero cuando esas palabras se mantienen y se repitan al pasar el tiempo, dejan de ser solo cosas, ahora ya son parte de ti.

No quiero decir mas... mi corazon ya no quiere hablar...

Tranquilidad..

Con el corazón al revés, agitándose solo al venir a la mente las imágenes de tu rostro, he descansado, he respirado, me siento mejor. Es solo el sueño que interrumpe mis noches, el despertar anhelando tenerte al lado, el voltear y ver mientras duermes, como antes, como muchas noches pude ver, y sonreír para luego abrazarte un poco mas apretado y sentir tu piel, tu corazón latir, tu respiración cerca de mi. Me encantaba.

Bueno, no se por que siento que no debo preocuparme mas, quizás el estar entre los mios me dio la tranquilidad que necesitaba para pensar y reflexionar sobre los actos y pensamientos.

Creo que había perdido parte de mi humildad, había perdido las ganas de reír, de ser yo misma, sin darme cuenta fui preocupándome de otras cosas, que me alejaban de mi misma. Puedo decir... que me reencontré conmigo misma.

Ya he logrado ordenar muchas ideas, y otras aun están dando vueltas por ahí, todo depende, siento la necesidad de empezar con mis proyectos, solo por satisfacción propia.

Bueno... sin embargo, de vez en cuando el corazón se aprieta igual...

.

.

Y es así

'' Nunca digas adiós si todavía quieres tratar,
Nunca te des por vencida(o) si sientes que
puedes seguir luchando, Nunca le digas a
una persona que ya no la amas si no puedes
dejarla ir.

El amor llega a aquel que espera, aunque lo
hayan decepcionado, a aquel que aun cree,
aunque haya sido traicionado.
A aquel que todavía necesite amar, aunque antes
haya sido lastimado, y a aquel que tiene el coraje
y la fe para construir la confianza de nuevo.
El principio del amor es dejar que aquellos que
conocemos sean ellos mismos, y no tratarlos de
voltear con nuestra propia imagen, porque
entonces solo amaremos el reflejo de nosotros
mismos en ellos.''

NN

En fin...
Cuando comienza nuevamente a doler el pecho, a sentir ese vacio dentro del cuerpo,
cuando verdaderamente duele el corazón, el alma, es cuando los sueños comienzan a desvanecerse, y por mas que trate recuperarlos, se escapan de mis manos, como si nunca hubieran estado ahí.

Las ideas en mi cabeza se enredan, no puedo relatar lo que siento en este momento.
Solo sé, que te quiero.

Sin Palabras...

Cuando la evidencia de hace notar...

cuando las emociones no existen.. ni los deseos.. ni las ganas..

cuando la mirada se dirige al vacio y los pensamientos son vagos.

cuando no hay palabras que decir, ni recibir...

¿Que mas se puede hacer?

Cuando se siente mas que el otro ...

cuando los deseos ni los anhelos ya no son para si mismo, sino para el otro, sabiendo que a cambio no conseguiré nada.

cuando empiezas a notar que los Te quiero cada vea se hacen mas ausentes.

Estoy a punto de tirar la toalla, no puedo entrar en los pensamientos agenos, y aunque pudiera.. no lo haría, no soportaría saber cosas que no quiero, aveces ... solo prefiero ser sorda... y ciega ... y quizás .. hasta no tener corazón.

Me sorprendo... si, me sorprendo de ser capaz de soportar tanto, después de saber tantas cosas que creía que nunca habían pasado, entiendo un sin fin de cosas. Las piezas encajan.

¿Seguirá siendo así?

No se, solo quiero que llegue el día en que nuevamente me sienta protegida, entre brazos, entre la piel, sintiendo su respiración sobre mi rostro, escuchar ese susurreo mencionar '' Eres lo mas importante en mi vida''

No son sueños, no son esperanzas y menos ilusiones.

Solo ES.

Si tuviera que elegir entre el cielo y la tierra, cerraría mis ojos y esperaría que respondieras por mi. Es que he echo las cosas mal?, en que sigo fallando ?

Dicen que cuando haces las cosas bien, te salen bien ... lamentablemente esa ley no se aplica a mi, hay actitudes que no me merezco, tonalidades de voz que no quiero oír, suspiros que están de más y no son de amor... Quiero volver a sentir amor, tengo ganas de sentirme querida otra vez, de sentirme importante, se sentir que mi vida también es la vida de otra persona. Quiero tener ganas de vivir.

.

.

Entre mi piel

Siento como los susurros pasan a mi lado, sin querer tocarme, sin querer mirarme, sin querer que note su presencia...

pero están ahí, los siento...

no necesito ver

solo sentir

creer.. creer en ti.

La tímida alma se sobrepone cada segundo

que la vida nos entrega para disfrutar - así disfruto cada momento junto a ti - imaginando que las nubes si son de algodón, esperando la mirada cautiva de tu ser. Pidiendo día a día que tu sonrisa - aquella que ilumina mi día - no desaparezca jamás.

¡ Que Vida La Mía !

.

!!!!!!!!!!

Lo que tus ojos desmuestran al mirar no es aquello que dices al hablar, puedo ver mas allá de ti, puedo imaginar las palabras que no te atreves a decir, puedo sentir como emana de ti las ganas de ser feliz, pero el miedo, tu gran oponente es quien te aleja mas de mi, nose que mas hacer. El camino a recorrer esta en sus manos... solo me queda esperar una señal, una fria y timida señal.

Aquello que siento, me sorprende, jamás creí ser capaz de amar asi, cada vez se me hace mas dificil controlar los impulsos que siento al tenerte cerca, no es fácil, creeme que no lo es. No veo la hora que llegue el dia que lo que mas quiero se haga realidad, que la espera valga la pena, anhelo llegue el dia de recuperar los momentos que perdimos en el camino...

Hoy al mirar tu rostro dormido, pasaron por mi cabeza en unos breves segundos las experiencias que hemos compartido, aquellos otro sueños del cual solo tu y yo sabiamos de aquel contenido. No puedo olvidar, te llevo siempre en mi, aunque no lo demuestre, aunque pienses que no me importas, aunque creas que no lo eres todo, aunque pienses que ya no siento lo mismo... aunque me encuentre ausente, tu eres todo lo que quiero, lo eres.

Aun así vivo el dia a dia, esperando las sorpresas que nunca llegaran, soy asi, y asi seré siempre.

Indecision

Por parte...

Cosas difícil y fácil, problemas y soluciones, bueno en conclusión estoy tranquila,

tengo una amiga incondicional, de esas que no se encuentran ni en un millón de años,

la vida no es tan dura como creí, solo se que está llena de pruebas las cual poco a poco he ido pasando. Nuevo hogar, nueva familia, nuevas personas, todo cambia...

Mi familia... se que lo mejor es estar alejados, pues el amor es mas notorio.. amor del cuál jamas había podido gozar, ahora si !

Las amistades... pieza fundamental en el desarrollo del pensamiento y la madurez, y creo que he madurado bastante, gracias a Dios tengo una amiga la cuál ha sabido entenderme y aconsejarme siempre de la mejor forma. Mi mente, mi alma y corazón han crecido un poco mas, he entendido el verdadero valor de la vida.

Aquellas personas que anhelan no verme feliz, emmm nada. Ya no seré como antes, aquella niña que intentaba arreglar todo, encarando, pues hoy me doy cuenta que hay cosas mas importantes en que gastar el tiempo. Hoy en día... mi meta es netamente la tranquilidad.

Y el corazoncito ... ahí está, con miedo. Necesito ver motivación, interés, bueno y muchas cosas que no nombraré.

No quiero acostumbrarme a la soledad...

Tengo tantos deseos de sentirme en esos brazos nuevamente, tocar esa piel, sentir aquella ecensia única que esta perdida en alguna parte de tu ser, ecensia que solo yo podía sentir.

Pero no entiendo nada, no se que pensar, porque ya no quiero creer.

No existen las sorpresas, me rendí a creer que alguien se la juegue por mi.

El melancolismo cada día es una visita mas habitual que no puedo dominar, solo tu cuidabas mi intranquilidad...

Solo quiero saber...

¿Cuando seremos uno otra vez?

...

Hoy no hay lindas palabras, no hay ganas de respirar… suspirar se está haciendo cada vez más habitual, no es la idea, no quiero volver a sentir, no entiendo porque las personas cometemos tanto errores cuando tenemos la felicidad a un paso, será que somos tan humanos que nuestra mayor cualidad que nos identifica como tal, son los desperfecto? No entiendo, no quiero entender.

Hoy supe que volví a tener corazón, lo sé porque volvió a doler, nuevamente se apretó, como si faltará el aire, como una desesperación del alma con ganas de gritar, pero sin poder hacerlo, solo demostrar que estoy bien, mi apariencia es la misma, la sonrisa, la mirada, se hacen cada vez más notoria, pues entre mas sonrió, mas me pudro por dentro, solo sé que no dejaré que nadie vea mi verdadero yo. Hoy entiendo que no entregaré amor, no daré lo que no necesitan, no daré más de lo que necesito yo, dejaré de pensar en el mañana, solo vivo el día a día, trato de sobrevivir, de existir aunque las ganas de rendirme están por vencerme. Bueno, creo que intentaré luchar un poco mas.

Necesito un alivio. Una buena noticia. Necesito una Ilusión.

Quiero...

Tiendo adictivamente a recordarte en mis pensamientos

como si fuera la última noche de mi vida

como si el aire de mis pulmones poco a poco se acabara

y los minutos estuvieran próximos a su fin

¿Que es esa sensación?

quisiera que al menos una vez mis presentimientos fallarán

desearía sentir el avance de la vida por si solo

siento como si los días no pasaran

y a la vez como si pasaran meses.

La melodía de cada canción es el mismo agobio de mi mente

la decisión que tomamos con el corazón es la correcta

no quiero tener el control, solo quiero respirar y seguir

en el aire te siento, te escucho en mis sueños

que largas son las horas cuando no sé de ti

quiero volver a ver tu sonrisa

tocar tu mano y sentir la calidez de tu piel

y es que siento tanto dolor de no tenerte junto a mi

como me gustaría que los sueños dejen de ser sueños

que las cosas se hagan realidad

que sean mas que una ilusión,

besarte otra vez

es desear besar el sol... como el mismo fuego que provoca,

incontrolable de detener, y deseoso de sentir en mis labios

como un beso eterno

como si nunca fuera a acabar.

Sé que no es fácil lo que pasa

me pierdo en mis lágrimas

solo guardo los besos que algún día fueron mios

aun así eres mi inspiración, en mis letras, en mi vida.

Sé que algún día volverás

¿Cuanto mas falta esperar?

del suelo me levantaré

y tu amor aquí esperaré

aunque no estés junto a mi

mi mente te pertenece

tus ojos me robaron la razón.

Sé que nadie te amará como yo

el único testigo es el silencio entre tu y yo

Sé que mis palabras no ayudarán

tengo que comprender que siempre te amaré

las cosas no son simples

quiero sentirme en tus brazos otra vez.

Resiste!

Bueno, el corazón no se manda pero si se controla, no puedo dejar de sentir estas cosas,

no puedo estar tranquila por más que intente, la única forma de no gritar y parar toda esta emoción es aquí detallando los sucesos de mi vida en este Blog, mi blog... en donde mis recuerdos quedarán aquí para siempre y recordarme por que soy lo que soy.

Vivir el día a día es algo que hago no por opción, si no por obligación, respiramos porque nuestro sistema está adaptado para hacerlo sin nuestro consentimientos, duermo porque el cuerpo y la mente se agota, me alimento porque mi organismo lo necesita, pero amo porque yo me lo propuse, sueño porque tengo mis ilusiones, y creo porque sin algo en que creer no somos nada, esas cosas hacen mi día a día mas agradable, por eso intento tratar de ser feliz, se que cuesta... pero lo intento para que mi vida sea lo mas tranquila y agradable de lo que no es, así de paso, también intento hacer feliz a los demás, pero cuando te roban los sueños ? A mi me dan ganas de mandar todo a la cresta, decir... ya, hasta aquí llego yo, pero sería un ser mas que se rinde frente a las travas que la vida nos depara, me gusta luchar, aunque para ello tenga que derramar miles y miles de lágrimas, así como lo hago cada vez que escribo aquí, lo seguiré haciendo, por que superando la debilidad... es que me hago fuerte.

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.

Creer

Se hace evidente... como me cuesta no decir Te quiero, te extraño, y muchas cosas mas, actuando como si poco me importara pero la verdad me muero por decirlo, tengo tantas ganas de estrechar mis brazos y sentir su cuerpo junto al mio... Que melancolía tengo, y la nostalgia sigue creciendo, necesito un poco de sabiduría para seguir... una pizca de paciencia y un toque de ilusión.

Los recuerdo son variables, pero me hacen sentir feliz, solo recordar en mi memoria los momentos hermoso y felices, aquellos llenos de risa que duelen hasta la panza, son mis motivos por seguir y mis sueños e ilusiones también, sueños que quiero realizar junto a quién amo.

Mi alma y mi esencia están contigo, es inevitable no pensarte, este amor ya va mas allá de lo que conocía pero me gusta, ya que dan mas ganas de seguir. Lo emocionante y desesperante de la vida es no saber lo que se nos viene a través de los días pero realmente si vale la pena esperar. Lo que cuesta se valora más, o son oportunidades que te entrega la vida, y solo yo puedo decidir que hacer. Hoy Opto por esperar y creer que el tiempo sirve, aunque sería la primera vez que realmente el tiempo solucione las cosas pero creeré y esperaré, espero no equivocarme. Aunque me enloquece el hecho de vivir estas experiencias nuevas en mi vida, poco a poco me hacen crecer y empiezo a ver la vida de la forma que no creí que existía.

Por cierto, no necesito suerte.

Aunque parezca todo oscuro, al final del camino siempre habrá una luz.

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+ / -

Quisiera dejar de ser tan apasionada, y controlar las emociones, la mezcla de las sensaciones es algo único y poco entendible, un día si el otro no, un momento bien al siguiente pésimo.... ¿Inestabilidad? Quizás, o simples situaciones de la vida diaria.

Las expresiones de un rostro dejan al descubierto lo que las palabras y los actos no son capaces de demostrar, claro, somo humanos, y el cuerpo es una gran fuente de expresión de sentimientos. Es un lenguaje corporal puro, sin códigos pre concebidos, es un modo que encuentra la comunicación en su propio estado, espacio y movimientos, las palabras están demás...

¿ Existe el camino a la rendición ?

Las ganas de desaparecer en enumeradas ocasiones nos hacen tomar las peores decisiones, muchas veces no nos damos cuenta de las barbaridades que somo capaces de llegar a hacer y en el daño que llegamos a ocasionar a los demás por tomar determinados caminos erróneos.

Personalmente, debo aprender a contar hasta 10 ya que jamás me lo he propuesto, no lo encontraba necesario. La gran mayoría de mis decisiones han sido tomadas con el sentimiento y muy poco caso le hago a la razón, pensándolo bien... ¿No sería mejor unir ambas y crear caminos mas sólidos para nuestro futuro? Tenemos la capacidad de elegir, no actuamos por instintos, es lo que nos diferencia de los animales, siento la obligación de hacer uso de mis capacidades cognitivas tanto como pueda, y disfrutar del placer que obtendremos de ellas.

Pero si soy tan apasionada, ¿Podré llegar a usar la razón sin antes el corazón?

Debo reconocer que gracias a mis emociones he tenido resultados sorprendentes, entonces, solo debo aprender a cuál usar en las distintas situaciones que me presenta la vida. Lo difícil, es poder hacerlo conmigo misma, siempre he sido excelente para escuchar, aconsejar y ayudar a tomar decisiones, pero conmigo es otra cosa, mi vida cambia constantemente y muchas veces ya no se que hacer, da miedo, ahí vienen las ganas de rendirse y no hacer nada, pero tampoco soy una persona que se queda esperando sin hacer nada, me cuesta, me empeño por saber todo, aunque nunca será así.

Quiero volver a respirar tranquila, y vivir el día a día con una nueva sonrisa, la espera se hace eterna, la soledad gana terreno y mi tranquilidad es nuevamente perturbada por imágenes que aparecen en mi memoria.

Pensaba en lo que provoca el roce de los cuerpos, el intercambio de miradas y el acento de la voz que emitimos al otro, es fascinante, es increíble, algo maravilloso, la atracción física que siento jamás la había sentido antes, y explorar estas emociones me aterran, en ocasiones se hace adictivo sentir del otro.

Tengo ganas de ser yo otra vez.

Cuesta mucho tratar de pensar positivo en momentos así

ya que poco me importa todo, ni yo, ni nada

solo desearía decir un sin fin de groserías a todos... ya exploté ..

pero internamente, sé que es malo, pero la verdad no me importa,

lo único que me importaba ya no está, así que poco me interesa lo demás.

No estoy ni ahí con tener cuidado, ya no tengo ilusiones que alimentar

ni en quién creer, no confío, no sueño, no anhelo, menos deseo.

Te fuiste y te llevaste todas mis esperanzas, pero no me quedaré esperando

con los brazos abiertos a que vuelvas a mi. Quién comete sus errores, lucha y los arregla solo.

1. No subestimen mi edad, ni mi persona, soy mucho más de lo que ven.
2. No espero nada. Ya que... "Quién solo se va, vuelve sin que lo llamen".

Tengo ese gran sentimiento congelado. Dudo que seas capaz de volver a sentirlo tan cálido como siempre. Tienes grandes desafíos que resolver, cuando ese pase... volveré a sentirme orgullosa de quién me enamoré y mientras no... seguirás en el saco en el que tu mismo te catalogaste.

Las decisiones erróneas nos llevan a cometer estupideces y arriesgar cosas que quizás no volveremos a tener. No soy egoísta ... personalmente yo he tomado muchas decisiones malas, por ende no condenaré a nadie por las suyas, pero si destacaré a quienes fueron capaces de levantarse y tener las agallas suficiente para decir: Me equivoqué.

Los pensamientos malos sobran en estos momentos. Podría decir muchas cosas.. pero sería facilitarte el camino para que abras los ojos de una vez.

Tengo algo de ira

siento algo de euforia

y un poco de adrenalina

soy una estúpida...

* Breakdown!

Consecuencias

Cuando el cambio de una personalidad y las limitaciones de ésta vuelven a sus principios es cuando podemos ver lo que de verdad nos hace falta, lo que queremos y lo que estamos dispuesto a hacer por tener la dicha de llevar las cosas.

Es absurdo cuando las personas hieren a quienes quieren solo por un momento de ira o un tanto de adrenalina, pues las consecuencias se hacen notar cuando el corazón se tranquiliza y la razón se hace ver, es absurdo, y no digo que yo no he cometido ese error tan insignificante, pues si, y las consecuencias no son nada agradables, pero aun así, es absurdo.

Paso por un momento un tanto raro, como que lo que siento no se si es rabia, pena o nostalgia, lo mas probable es que sea lo último. Cuando creo que las cosas no pueden ir mejor, pasa algo menor y toda esa ilusión se destruye, y comienzo a preguntarme, ¿Porque?, si es que son pruebas de la vida, pensaría que la vida como un balancín en el que estas en lo alto, pero depende de otra persona si sigues en lo alto o no, es increíble como nosotros los humanos dependemos de otros para la felicidad, y se han preguntado ¿porque? yo si ... mi respuesta es que la felicidad es un Don que pocos podemos tener . o sabemos sobrellevar, por tanto . creen que es justo tener la felicidad para nosotros solos? pienso que no, por eso está el amor y la amistad, porque la felicidad se hizo para compartir, ahora, hacerla crecer si depende de los demás.

Yo estoy en un balancín, no quiero bajar jamás, pero se que es inevitable.

A pesar que estoy acompañada, y contenta por quién tengo conmigo, me siento triste, no pretendo que me entiendas, ya que es algo difícil. La distancia no se hizo para mi. Me siento sola, es agua lo que se posa en mis ojos, es un nudo lo que aprieta mi garganta, y lo que hace acelerar mi corazón son las ganas de gritar que deseo que las malas vibras se alejen, siento que las hay, y solo yo me doy cuenta. No es fácil sentir estas cosas, no es normal, y tampoco un privilegio. Solo quiero estar tranquila y esperar día a día una nueva sorpresa. Solo espero.

No ser

Quizás llegué mas pronto al colapso, porque en realidad jamás salí del anterior

creí que no tendría mas ganas de cometer locuras. Pero me doy cuenta que los fantasmas

de mi anterior YO, vuelven a rondar en mis pensamientos, intento ser fuerte para no volver a caer y cuesta, cuesta como nunca.

Tengo la facilidad de hacer feliz a las personas pero al mismo tiempo, la facilidad de quitar esa felicidad y aún peor... hacer daño como nadie lo puede hacer. No quiero volver a ser así, no quiero volver a preocuparme únicamente de mi sin importarme nada.

Anteriormente... ante un colapso como éste, todo el sentimiento reprimido y que se había acumulado por las malas experiencias, salía de la peor manera, haciendo cosas exclusivamente para el mal de los demás. Solo me sirvió para no volver a caer, ya que vi demaciada gente sufrir por mi, llorar por mi, personas que no merecían pasarla mal por mis actitudes, de ahí en adelante trabajé para que no volviera a pasar... pero ahora .. veo que no fue suficiente. estoy al borde...

Como lo he pensado estas noches ... antes de hacerle daño a quien amo, prefiero alejarme, dejar todo ... pero TODO... incluyendo mis estudios, Porque los estudios ? porque no encuentro tranquilidad para estudiar, simplemente por eso. Y es así como me alejaría de quien amo, aunque cueste y duela ... prefiero hacerme daño yo, antes de hacerlo a los demás, total, la piel es solo piel , y toda herida sana, el corazón no. Se que las personas que lean esto, no entenderán,bueno, no escribo precisamente para que lo hagan, es por eso que tengo un blog, ya que las personas son tan poco perceptivas que no serían capaz de llegar a mi conciencia, mucho menos a mi alma.

Como toda persona he cometido errores, graves para algunos, sin importancia para otros, da igual, lo hecho, hecho está y solo queda seguir adelante y no tropezar otra vez, aunque la vida misma está llena de dificultades, solo aquellas que tomas los errores como aprendizaje son los que pueden seguir teniendo una vida mas normal ¿Y cuál es la vida normal? Aquella que se tiene una casa, un papá, una mamá e hijos? pues creo que eso no es mas que una farsa, esto no existe. La vida normal es la que solo vives en el día a día.

Tengo mil ideas en mi cabeza, mas malas que buenas, no pretendo contarlas, nadie me entenderá y solo recibiré retos y opiniones que no estoy dispuesta a aceptar, los sentimientos internos solo los puedo controlar yo, sea como sea la forma en que lo haga, no aceptaré cuestionamientos.

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Subconsciente parte I

- ¿Y ahora que pasa?

- Na... Me siento frustrada.

- Ya, y te diste por vencida a la primera sensación de frustración. Esa no es la mujer que yo conozco, ¿Vas a volver a los inicios? Después que te costo tanto ser la persona que eres.

- Es que aveces siento que todo lo que logro se pierde en un segundo, y me hace sentir frágil, débil, sola.

- Nunca estarás sola, me tienes a mi, soy tu otro yo y siempre estaré aquí para recordarte que siempre serás la mejor para mi.

- Si eso lo sé, perdona por olvidar que existes. No imaginas como desearía que Tú fueras una realidad y no que solo vivas dentro de mi.

- Pero, ¿Porqué lloras?

- Hoy, lloro por amor, y no me avergüenzo sabes, por que el amor es la emoción mas linda e intensa que puedo sentir, el amor abarca todo el odio que algún día tuve. Recuerda que algún día dije que el amor no existía y que incluso no era para mi, y ahora sé que ese fue el pensamiento mas estúpido que pude tener. Estoy contenta conmigo por querer a alguien mas que no sea yo, siento que con la felicidad de los demás, llena la mía.

- Eso quería escuchar, ¿Y la frustración sigue?

- Claro, de hecho es porque me siento tan capacitada para hacer feliz a alguien mas es que me siento así, por no poder hacerlo aun, tengo todo este amor ahí guardado, acumulado, esperando poder entregarlo. Eso es lo que me tiene así.

- Y la paciencia ¿donde queda?

- Aveces olvido que la tengo.

- Pues no la olvides mas, la paciencia es una de tus mayores virtudes, si te olvidas de eso, te olvidas de quién eres.

- Tienes razón.

- Ahora basta de melancolía. La vida tiene cosas hermosas como para perder el tiempo en ese tipo de pensamientos. Sé mas fuerte de lo que eres y las puertas se irán abriendo solas. Tu paciencia, tu amor y dedicación tendrán sus frutos tarde o temprano y tu misma dirás '' Todo esto valió la pena''

- Que suerte la mía tenerte a ti como conciencia, sin ti olvidaría lo que soy.

- Y sin ti... yo no existiría.

.

Otra vez

Las marcas de un amor fugaz se hacen ver...
mi pecho se aprieta como puño de acero
mi garganta se seca..
siento que muere parte de mi alma
junto con la destrucción de este sentimiento
dejare ir la razón y el corazón.
Todo vuelve a su comienzo,
quizás un comienzo que jamas existió,
quizás un comienzo eterno,
quizás un comienzo que no quiere dejarme ir.
Soy así,
no cambiaré,
solo quiero que por mi cuerpo
fluya esa energía que me hace seguir...

Esto no Quedará así, el camino es mio.

Paz

Pienso que lo mejor de mi son las pocas cualidades
y virtudes que tengo, pocas pero potentes, me hace ser una persona
quizás un tanto madura aunque a la vez inestable.
Necesito un poco mas de paciencia para no recaer en las cosas de antes
y seguir adelante.

En poco tiempo pasé por un montón se sentimientos que creí
que no pasaría, viví cosas maravillosas, sentí que era feliz
y que nada podía ser mejor, pero ... todo lo que sube tiene que caer
y así fue, no me arrepiento de nada, ni de lo que pienso, ni de lo que digo
mucho menos de lo que siento.

Aunque este sentimiento ya no lo puedo compartir soy feliz así,
soy feliz por lo que lograron hacerme sentir, estoy contenta y tranquila
y doy las gracias por eso, porque aunque no están las cosas
como me gustaría, lo que fue, lo que duró, fue maravilloso.

Contaría un sin fin de cosas, pero quiero guardarme el resto para mi,
queda muy poco para empezar con nuevas metas. Mientras que mi corazón estará
ahí tranquilito, queriendo y amando solito, esperando un caricia, un te quiero,
un te extraño, un vuelve conmigo.

No niego que la pena me agobia, pero a la vez me hace fuerte, quizás soy
muy sentimental o apasionada para estas cosas, pero si no lo fuera
no podría querer de la forma que lo hago y escribir esto aquí
recordando los hechos mas importantes de mi vida.
Huellas que no pasan desapercibidas, que quiero plasmar aquí,
en este rincón, como si fuera mi alma, mis ojos, mi sonrisa...
... mi corazón ...
como si fuera lo único que pudieran recordar de mi.

.

Cambios

Nuevamente mi vida a dado un giro abrupto
y tengo que tomar decisiones que marcarán la diferencia,
pero estoy feliz y contenta, aunque muchas cosas me lo impidieron tiempo atrás
ya hoy no hay nada ni nadie que me pueda impedir cumplir mis
metas y sueños, de las cuales siento que de verdad las puedo cumplir.

Mi vida no ha sido fácil, aveces pensaba que lo mejor era no existir
pensaba rendirme y no seguir, las infinidades de veces que pensé
en dejar de respirar y la desolación que me consumía en mis tristezas,
no fueron mas que difícil pruebas de la vida que poco
a poco fui capaz de superar, no fue fácil, pero aquí estoy
luchando por mi.

Estoy feliz por las personas que me rodean!
me han demostrado lo mucho que les importo y lo que me quieren
lo que valgo y por supuesto me han demostrado que jamás hay que rendirse en la vida.

Lo triste, el lado oscuro seria mi pequeña ñoña que extrañaré demaciado
pero es necesario alejarme para surgir en la vida,
creo que el cambio de ambiente, cuidad y ritmo de vida es algo que se venia venir,
pero no lo asimilaba por mi ñoña
no sabe cuanto la amo y las ganas de tenerla
conmigo siempre, toda la vida.
Le hice una promesa, ayudarla cuando ella este en mi lugar,
quiero verla sonreír y que sea feliz!

Mañana comienza mi nuevo destino, uno que me propuse
a hacerlo yo misma y que ganas de comenzar!!
Mi corazón está tranquilo y feliz, tengo a la persona mas buena junto a mi.
por algo apareciste en mi camino, no te imaginas los sentimientos que hiciste despertar
nuevamente en mi, gracias a ti tengo aun mas ganas de vivir.

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Descontrol

Cuantas veces mas tengo que seguir sintiendo lo mismo
la rabia y la euforia que siento cada vez se hacen
mas difícil de controlar, jamás había sentido una sensación tan fuerte en mi cuerpo
casi convertido en una adicción, ya que en cuanto comienza es casi imposible parar,
primero comienza desde adentro del pecho, y siento como se expande a través de mi cuerpo
llegando al punto de imaginar cosas que no son.
Una pelea tras otra, y luego vuelta a comenzar como si nada a pasado
esa situación se volvió insostenible o rutina.
Mas que hacerme daño, también se lo hago a seres queridos
con mis sufrimientos y mis tristezas. Siento que lo he dado todo
aunque no me lo pidan, creo que la estabilidad emocional no fue hecha
para mi y quizás deba resignarme a no sentir ciertas emociones
ya que sin duda de escaparán y puede hasta que sea lamentable.

La ira que he sentido a sido la cosa mas intensa que
me ha podido suceder, aveces no tengo explicaciones para describirla,
estoy agotada,
me siento sin fuerzas para sostenerme de pies,
he caído una y otra vez por mucho tiempo,
y he tenido que aprender a pararme sola.
me siento triste y desolada a pesar que sé que
hay personas a mi alrededor, pero lamentablemente
no la persona que quiero,
no quiero luchar mas
ya no puedo, y no se trata de rendirme
si no, darme cuenta que haga lo que haga siempre
llevara al mismo desafortunado destino.

La felicidad está lejos de ser para mi en estos momentos.

.

De pie otra vez!

Fine Again - Seether

Bueno,
esta demas decir que hay personas que
me desilucionaron mucho
o quizas espero mucho mas de lo que podian dar, nose
y ya no me interesa
es por eso que decidi alejarme de todo
aunque a muchos esto no les guste
no me importa
son mis decisiones
y aquellos que me dejaron sola
y me descuidaron cuando decian 'Quererme' no tienen
nada que opinar.

Nuevamente retome mi vida
con alguien que si demostró interes de mi, priorizandome siempre
quriendome , apoyandome
a pesar de lo dificil que ha sido todo este tiempo
pero las cosas se perdonaron
y fue todo para mejor.

Nada mas que decir,
odio las personas doble standar,
dicen ser algo
pero al final no son nisiquiera la mitad
no prometen nada
porque saben que no son capaces de nada.
gente que crei que valia la pena
sin darme cuenta me dieron la espalda.

Pero eso ya cambio.. asi que puedo decir. que a pesar de
las desiluciones de la vida. Estoy bien otra vez =).

Reflexión

Tratando de entenderme un poco mas, quisiera decir que todo es para mejor
entender que la soledad tiene sus puntos buenos, y creo que eso
es lo que estoy descubriendo, al principio un poco complicado y algo
difícil de entender pero poco a poco las cosas se van disipando
y puedo decir que estoy .. bien ... Es algo nuevo para mi
tomarme en serio su buen tiempo de soledad y reflexión así también
voy conociéndome un poquito mas, aprendiendo a valorar mis
virtudes y mejorar mis defectos ya que son muchos y muy pocas personas
pueden ver el lado bueno de eso.

Tranquila con las personas que me acompañan, pienso que este último
tiempo aparecieron nuevos personajes en mi vida
feliz por eso =) pero aun así estoy tratando de auto valerme por mi misma
quiero recordar lo que es sentirse uno misma
quiero creer en mi y en mis capacidades
quiero estar nuevamente orgullosa de mi.

Siento que no puedo ni tengo que seguir ahogandome en un vaso de agua
quizás le di mucha importancia a cosas que no la tenían
ni que merecían de mi atención.
En un futuro no muy lejano esta esa luz que brilla nuevamente por mi
espera que llegue hasta ella, siempre lo he dicho
: las ilusiones te dan una esperanza, pero así como te la dan también te quitan
es por eso que por primera vez, regalaré tiempo al tiempo.
Solo espero no me juegue en contra como en muchas ocasiones lo ha hecho
esta vez ... necesito solo de mi para seguir.